Вы вошли как Странник | Группа "Гости"Приветствую Вас Странник | RSS
Наша группа В Контакте [NDStore]

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Винсент, VANDELEY  
Форум » Поболтаем? » Остальное » Анекдоты
Анекдоты
ЭлоизДата: Суббота, 29.01.2011, 11:07 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 668
Награды: 33
Репутация: 11
Статус: Offline
Высшая степень смущения-два взгляда,встретившиеся в замочной скважине.

Выходит мужик из дома-а его машину угнали.Он в панике.Тут бомж выбегает из-за угла:
-Мужик,поставь мне ящик пива-скажу кто угнал!
Мужик ставит.Бомж,открывая первую бутылку:
-Однозначно, это сделали подонки!

-Да,я не подарок!Но и ты-не именинник!

 
каришкаДата: Суббота, 29.01.2011, 12:14 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 392
Награды: 25
Репутация: 28
Статус: Offline
Из "Телесемь"?)))))))

Мир без идиотов? Он был бы ненормален!
Я вконтакте http://vkontakte.ru/id42397487
Добавляйтесь!
 
ИсидаДата: Воскресенье, 30.01.2011, 19:30 | Сообщение # 33
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...


я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
ЭлоизДата: Воскресенье, 30.01.2011, 22:12 | Сообщение # 34
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 668
Награды: 33
Репутация: 11
Статус: Offline
Исида, прикольно! Каришка, вообще такого не знаю! happy

Я вКонтакте http://vkontakte.ru/id76272347
 
ИсидаДата: Понедельник, 31.01.2011, 14:40 | Сообщение # 35
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.

- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи так долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
- Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
- Современная девушка, - задумался учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.


я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
mjuДата: Понедельник, 31.01.2011, 17:30 | Сообщение # 36
ДЭТЭКТИВ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1106
Награды: 104
Репутация: 336
Статус: Offline
Исида, biggrin


Я - блинный бог!
 
ИсидаДата: Понедельник, 31.01.2011, 18:40 | Сообщение # 37
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
знаю!
Как известно: "фирма веников не вяжет!"

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Не беспокойся о скудности ассортимента. Делай, как надо, а как не надо - само получится!!!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а? haha


я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
ХитерДата: Суббота, 05.02.2011, 21:12 | Сообщение # 38
ДЭТЭКТИВ
Группа: Проверенные
Сообщений: 6116
Награды: 189
Репутация: 260
Статус: Offline
Думала, куда это деть-сюда или в задачки, решила что сюда:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и
сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 -
Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий
класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои
вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик,
после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего
нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина -
сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик
ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? -
Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? -
Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с
F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck"
(Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех
мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей
жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй
его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!))))))))))


 
irenpolДата: Суббота, 05.02.2011, 21:43 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 800
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Хитер, можно было и в задачки. Я - как директор.... haha lol respect

ЕСЛИ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ВОПРОСЫ, ПОЧИТАЙТЕ КНИГУ "ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ДЕТЕКТИВ".
 
ХитерДата: Суббота, 05.02.2011, 21:51 | Сообщение # 40
ДЭТЭКТИВ
Группа: Проверенные
Сообщений: 6116
Награды: 189
Репутация: 260
Статус: Offline
irenpol, аналагично) нельзя нам с вами в директора)

 
ИсидаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 14:31 | Сообщение # 41
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
Хитер, жжешь!

я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
ЭлоизДата: Воскресенье, 06.02.2011, 16:31 | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 668
Награды: 33
Репутация: 11
Статус: Offline
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!


Я вКонтакте http://vkontakte.ru/id76272347
 
ИсидаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 18:31 | Сообщение # 43
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
класс!
А вот моё:

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,

Улов Налимов,

Букет Левкоев,

Рекорд Надоев,

Отряд Ковбоев,

Подрыв Устоев,

Подиум Прибоев,

Погром Евреев,

Поджог Сараев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Харлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Супругов,

Забег Дебилов,

Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
ЭмилиДата: Воскресенье, 06.02.2011, 19:34 | Сообщение # 44
Помощник детектива
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Добавлено (06.02.2011, 19:34)
---------------------------------------------
Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

 
ИсидаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 20:29 | Сообщение # 45
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
Эмили, класс!

я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
 
Форум » Поболтаем? » Остальное » Анекдоты
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: