|
Анекдоты
|
|
| Nataly | Дата: Вторник, 19.07.2011, 06:55 | Сообщение # 61 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Коротко о брюках: шорты.
***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
***
Грузынский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсыгар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
***
Сочиняю стих, не могу подобрать рифму: "С тобой я вышла из комнаты, с тобой я туда зайду, поверь, жизнь зря не прожита"... Ай, к черту эти сопли. Скуби-дуби-ду!
***
Выпей отраву, тварь! Ой... Выпей отвар из трав.
***
"Шестнадцатая осень, а она еще не любила" - фигня это все!!! Вот уже обед, а я еще не ела - это да.
***
Из всех качеств у меня положительный только резус фактор.
Удача, пой - момент настал.
Каков игрок - таков финал.
|
| |
| |
| GloomyCrazyCat | Дата: Вторник, 26.07.2011, 17:00 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 936
Награды: 44
Репутация: 74
Статус: Offline
| - Алло, дорогой, ты где?
- Еду по *** шоссе.
- О нет, осторожней! В новостях передавали: один псих едет по встречной полосе...
- Один?! Да их тут тысячи! Тысячи!!
На скале сидели злая и добрая девочки. Злая предложила:
- Давай кидать камни в людей внизу.
- Давай.
Злая девочка попала в двух, а добрая - в трёх. Потому что добро всегда побеждает зло.
В холодильнике два помидора. Первый:
- Брррр....ну и холодно здесь...
Второй:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!
На пляже_
- Милая, знаешь такое животное? Чёрное, с длинным малиновым хвостом и зелёными щупальцами...
- Н-нет...
- Я тоже, но я всё таки попытаюсь снять его у тебя со спины...
Гарри Поттер надел мантию, взял метлу и сову и занёс ногу на подоконник. Сова робко предложила:
- Слушай, Гарри, а может, через дверь? А то опять скорую вызывать...
Гарри немного подумал и согласился.
|
| |
| |
| Исида | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 21:24 | Сообщение # 63 |
|
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
| Идут два сталкера по зоне...
Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.
Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?".
Второй ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...Добавлено (31.07.2011, 21:24)
---------------------------------------------
Звонок из полиции.
- Это ваша тёща пропала на прошлой неделе ?
- Да.
- У нас две новости и одна просьба.
- Говорите.
- Она утонула в пруду. Это конечно очень ужасно, но есть и хорошая новость.
Просто когда мы её вытащили из пруда, к ней столько раков прилипло мы всем отделением три дня ели.
- А просьба то какая ?
- А можно мы её ещё раз забросим ?
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
|
| |
| |
| mju | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 13:01 | Сообщение # 64 |
|
ДЭТЭКТИВ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1106
Награды: 104
Репутация: 336
Статус: Offline
| Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, скотина и сволочь!
Я - блинный бог!
|
| |
| |
| Исида | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 06:38 | Сообщение # 65 |
|
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
| mju,  Добавлено (22.08.2011, 06:38)
---------------------------------------------
странное существо женщина
старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Есть еще по*ер в пох*еровницах.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
|
| |
| |
| Tanya | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:17 | Сообщение # 66 |
|
Сыщик-любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
| Если случилась жопа...
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа ещё случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней!
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NT'izm: Случилось? Закрой всё. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Linux'izm: Главное, что эта жопа oрen source!
Z-80'izm: Вeeeeр..Sshhhh..Beeeр..Shhh..Pshhh.. Taрe loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно?
Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится?
Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!
Коммунизм: Жопа и партия едины!
Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!
Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!
Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе.
|
| |
| |
| mju | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 22:14 | Сообщение # 67 |
|
ДЭТЭКТИВ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1106
Награды: 104
Репутация: 336
Статус: Offline
| Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?»,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Я - блинный бог!
|
| |
| |
| VANDELEY | Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:51 | Сообщение # 68 |
|
Doctor VANDELEY
Группа: Модераторы
Сообщений: 2718
Награды: 82
Репутация: 486
Статус: Offline
| "Встречаются два контролёра, молодой и старый.
Молодой говорит: я на сталкерской дороге сижу всех под контроль беру, но один раз идёт сталкер, я на него и так этак и на мозги действую, а он идёт и в ухе мезинецем ковыряется.
Старый: в ватнике, в ушанке?
Молодой: да.
Старый: так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим.
Молодой: а почему?
Старый: так у него мозгов нет".(Ночкин "Слепое пятно")
Еноты-forever!
|
| |
| |
| Tanya | Дата: Вторник, 08.11.2011, 16:03 | Сообщение # 69 |
|
Сыщик-любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
| ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
|
| |
| |
| Исида | Дата: Вторник, 08.11.2011, 18:37 | Сообщение # 70 |
|
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
| VANDELEY, ты в инете нашёл или сам Ночкина читал?
я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
|
| |
| |
| VANDELEY | Дата: Вторник, 08.11.2011, 18:53 | Сообщение # 71 |
|
Doctor VANDELEY
Группа: Модераторы
Сообщений: 2718
Награды: 82
Репутация: 486
Статус: Offline
| Исида, в инете нашёл, читал только Стругацких 
Еноты-forever!
|
| |
| |
| Исида | Дата: Вторник, 08.11.2011, 19:00 | Сообщение # 72 |
|
Wolf User
Группа: Проверенные
Сообщений: 6895
Награды: 169
Репутация: 417
Статус: Offline
| VANDELEY, Ночкин хорошо пишет. Почитай.
я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.
|
| |
| |
| VANDELEY | Дата: Вторник, 08.11.2011, 19:25 | Сообщение # 73 |
|
Doctor VANDELEY
Группа: Модераторы
Сообщений: 2718
Награды: 82
Репутация: 486
Статус: Offline
| Исида, учту наводку
Еноты-forever!
|
| |
| |
| Винсент | Дата: Четверг, 26.07.2012, 19:28 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 395
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Самая большая студенческая ложь: "Список используемой литературы"
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!Добавлено (06.07.2012, 18:33)
---------------------------------------------
Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Добавлено (19.07.2012, 08:52)
---------------------------------------------
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! Добавлено (26.07.2012, 19:28)
---------------------------------------------
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Гaишник остaвливaет мaшину, нaрушившую Прaвилa движения.
- Вы вообще не видите, кого остaвливaете, инспектор?! Я же сaм Никитa Михaлков!
- О, простите покорно, Никитa Сергеич! Я просто хотел взять у вaс aвтогрaф.
- Ну тaк и быть дaвaйте. Но это в последний рaз!
Гaишник подсовывaет режиссеру пустой блaнк для описaния продуры нaрушения ПДД, тот рaсписывaется и уезжaет.
Гaишник потирaет руки: Ну вот сейчaс сaмое кино и нaчнется.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
|
| |
| |
| DonaldRoks | Дата: Понедельник, 01.05.2017, 00:01 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 977
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hi there! trusted canada pharmacy good site. Добавлено (21.04.2017, 01:56)
---------------------------------------------
Hello there! cialis com free sample excellent web page. Добавлено (24.04.2017, 01:35)
---------------------------------------------
Hi there! buy viagra great website. Добавлено (25.04.2017, 03:05)
---------------------------------------------
Howdy! buy levitra cheap very good web site. Добавлено (25.04.2017, 07:21)
---------------------------------------------
Howdy! online pharmacy great internet site. Добавлено (26.04.2017, 13:06)
---------------------------------------------
Hi! buy levitra usa very good website. Добавлено (26.04.2017, 18:04)
---------------------------------------------
Hi there! levitra 10mg excellent site. Добавлено (27.04.2017, 11:13)
---------------------------------------------
Howdy! purchase vardenafil good web site. Добавлено (01.05.2017, 00:01)
---------------------------------------------
Hi! buy prednisone no prescription excellent internet site.
http://canadian-trustpharmacy.party
|
| |
| |
